女人日记(东方女人之家)
婚姻家庭

奠定幸福婚姻家庭的5大基石,就是这5件“小事”,越早知道越好!

  我们都知道,信任是爱的基础,如果没有信任,婚姻家庭就如同没有骨架的房子,很容易分崩离析。

  美国“婚姻教皇”约翰·戈特曼通过多年的研究发现,出轨所带来的破坏,并非是毁灭夫妻信任的唯一方式。其他形式的背叛,也可能产生与出轨一样的破坏性,但却不容易被人们发现,或者被“大事化小”。

  如果想让婚姻更牢固、更稳定,我们就要少一些背叛,多做一些增强夫妻信任的事情。

  01

  不要撒谎,要对伴侣诚实

  曼如是家中的长女,她最疼爱的是比自己小8岁的弟弟。弟弟很喜欢玩儿网游,为了买游戏装备,把生活费都花光了。他不敢和严厉的父母要钱,就找姐姐求助。

  疼爱弟弟的曼如怕丈夫大伟知道不高兴,就背着他偷偷给弟弟钱。时不时以同学结婚、朋友聚会、请客户吃饭等借口拿钱贴补弟弟。

  过年时,大伟陪曼如回老家,当弟弟醉醺醺地感谢曼如帮他买游戏装备时,大伟才发现了真相,他非常生气,发了一通脾气。

  曼如也很委屈:“他是我的亲弟弟,我没办法拒绝他。我就是怕你不高兴,才不告诉你的啊!而且我给的钱也不多,一次就给他三五百……”

  然而大伟却觉得这不是一件小事,他感到愤怒和受伤,不肯原谅曼如的欺骗。

  专家有话说

  一段谎言的开始,往往是一个善意的动机:怕伴侣生气、怕伴侣担心、觉得沟通太麻烦、想省事……可实际上,说谎的行为包含着一种“胜者通吃”的逻辑——如果我隐瞒真相,这件事就完全由我做主了!

  故事中,曼如觉得“我疼爱弟弟,给他三五百的零花钱没什么”,然而,如果真的没什么的话,为何不能同大伟开诚布公地说出来呢?很明显,这里面蕴含着对伴侣的不信任。

  在心中,曼如把大伟定义成一个“无法沟通”的人,向他关闭了自己的内心。如果想要重建信任,曼如需要认识到在婚姻中诚实的重要性,也要承诺停止说谎。

  承诺过后,曼如可以试着问自己:“我为何会说谎?”是经济上不够自由,还是自我的空间受到约束?探寻说谎的真实动机,能够让曼如找到自己在亲密关系中的缺失。

  如果你找到婚姻中缺少的那部分拼图,可以和伴侣坦白,和他建立开放、诚实、亲密的关系。

  比如,曼如可以告诉大伟:“我不想欺骗你,但也不想花的每一分钱都让彼此知道,咱们能一起想个办法吗?比如,每个月支取固定的零花钱。”

  02

  不与父母结盟,而要建立伴侣同盟

  艾文是个乖乖女人,和妈妈的关系非常亲密。结婚后,她有什么事都和妈妈商量,把丈夫路明扔在一边,包括买车这种重大决定。她连丈夫的隐私,也毫无保留地告诉妈妈。

  和路明相处时,艾文的口头禅是“我妈说了”,家里的大事小情都由妈妈遥控指挥。如果路明和艾文妈妈的意见不一致,艾文会毫不犹豫地听妈妈的,这让路明很郁闷。

  孩子出生后,艾文妈妈搬过来帮忙,与他们夫妻同住,艾文妈妈总是挑剔他,说他懒惰、邋遢、不上进……一身毛病,艾文也在旁边附和。如果路明抱怨艾文,艾文妈妈就会对他一顿臭骂。

  路明非常愤怒,他觉得妻子和丈母娘形成了同盟,联手对付他,而他感觉自己受到了背叛。

  专家有话说

  也许艾文不解:“我和妈妈的关系好,有什么错吗?”和妈妈关系好是一回事,和妈妈组成批判丈夫同盟、一同指责丈夫就会令婚姻更糟糕。

  我们每个人进入婚姻时,都期待着从伴侣那里得到关爱和呵护,在脆弱时给予彼此支持,本就是婚姻的必要联结。相反,失去这种联结的婚姻就会变得松散、没有生命力。

  如果艾文想要重拾婚姻的亲密和幸福,必须要了解什么是健康的亲密,什么是错误的联盟。艾文要把握界限,学习和妈妈分离。如果妈妈抓住艾文不肯放手,艾文需要转身向丈夫求助而不是顺应妈妈的要求。

  最重要的是,夫妻要建立伴侣同盟:我们才是彼此最亲密的人,婚姻内的一切事物,都由两个人共同做主。

  03

  重要时刻不要缺席,一定要在场

  菲菲和丈夫大树都是外地人,菲菲怀孕后,双方父母因为身体、工作等原因,不能来北京照顾她,这让她异常依赖大树,“我只有他了。”

  大树因为接了一个重要的项目,忙得脚朝天,每次产检都是菲菲自己打车去的。菲菲生产时,比预产期早了一周,当晚她怎么都联系不上大树,已经破水的她只好自己打120叫来救护车。菲菲产后大出血,她非常害怕,觉得自己马上要死了,而身边没有一个亲人,这让她愤怒和绝望!

  当大树第二天赶过来解释时,菲菲什么话都没说,表现得很平静。但是出院后,她不动声色地疏远了这个男人,拒绝他的触碰。而大树以为菲菲是产后抑郁症,没有放在心上。这对夫妻渐行渐远。

  专家有话说

  在妻子生产时,大树没有将妻子的情感需求放在首位,他犯下了亲密关系中的一个大错——缺席。不过菲菲的处理方式也并非完全正确,她对大树的冷淡和不理不睬,也是一种缺席。如果两个人双双在婚姻内缺席,那么这段夫妻关系也就岌岌可危了。

  其实,哪怕是天大的事情,如果拿出来谈论一番,尝试找到解决的方式,就有可能让婚姻起死回生。

  建议菲菲多给大树一个机会,她可以表达自己的愤怒:“我在拼命,你却不在身边,我从来没有那样无助!所以,现在你想对我好,我都不敢信任你,这也是为什么我常常不理你……”

  这样做,对大树的表达和成长也很有帮助。如果他一直觉得妻子是“产后抑郁”,那他就不需要付出努力。相反,妻子告诉他真相后,大树就必须承担责任,选择“在场”——陪伴在她身边,与她一起经历、参与、分享和承担。

  夫妻之间有好事时彼此分享快乐,有痛苦时彼此支持,通过在场,建立、增强彼此的信任。

  04

  不要委屈自己,伴侣之间要公平

  初夏觉得很不公平,自从结婚后,家务活儿永远都是她在做。丈夫阿宽的脏衣服脱下来就扔在沙发上,袜子往床垫底下塞,臭气熏天;脏盘子摞在厨房里,好像小山一样;尤其是当自己加了一天班回到家,发现阿宽在优哉游哉地看电视,她忍着腰酸背痛想做饭,却发现他中午吃饭用的碗还没有刷时,真是火冒三丈。

  其实阿宽对初夏也是一肚子不满,结婚没多久,他就发现初夏偏心,对婆家和娘家完全是两种态度。初夏会准备丰富的年礼给自己的父母,给婆家准备的礼物不是烤鸭就是京八件,一点儿诚意都没有;娘家的事她大包大揽,婆家有事就躲清闲。阿宽对妻子的不满越来越多:“难道我家是二等公民?”

  专家有话说

  当家务分配存在明显的不公平时,一个人是很难保持心平气和的,进而会影响婚姻中的沟通和亲密关系的质量。同样,财务不公也会引发夫妻间的不满,当金钱的支配权发生明显的倾斜时,被忽视的伴侣也会抱怨。

  公平之所以重要,是因为它代表着夫妻之间的相互尊重和理解,能够形成一种健康平衡的互动模式。

  也许夫妻间很难有完全的公平可言,但需要对公平的议题保持时刻警醒。无论是初夏还是阿宽,发现婚姻中已经明显存在着不公平时,可以试着用下面的方法解决:

  要表达自己的感受,初夏可以说:“你在家休息了一天,我加班后还要回家做饭,我感觉很不公平,心里越想越难受。”

  表达感受后,可以进一步表达自己的需要:“我很想加班后回到家时,能吃到热乎乎的饭菜,这会让我感到很幸福。”

  或者说:“我做饭的时候,麻烦你收拾一下屋子好吗?这样,我饭后就可以休息了,谢谢你!”这种商量的态度,更容易调动伴侣的配合。

  阿宽也可以表达自己的感受:“我觉得在对待两家父母的态度上,你的做法有些不公平,我们可以找个时间谈一下……”

  总之,如果一个人总是在婚姻中“占便宜”,那幸福就无法持久。一段充满关爱的长期关系,应该是尽可能公平的。只有这样,夫妻才不会感觉委屈,婚姻才能成为真正意义上的避风港。

  05

  别让伴侣失望,一定要说到做到

  结婚前,小雅和丈夫大力约法三章:家务活儿一起承担,她负责做饭、洗衣服,他负责刷碗和拖地。孩子出生后,两人要一起照顾、陪伴孩子,给孩子最完整的爱。因为这份承诺,小雅对他们的婚姻生活充满了期待。

  刚结婚时,大力表现得很好。结婚一年多后,他就开始偷懒耍赖了,吃完饭,瘫在沙发上不肯起来刷碗。小雅问:“你不是答应负责刷碗吗?”大力说:“我不是不刷,是工作太累了,你让我先休息休息。”这一休息,就休息到睡觉的时候。

  这些小事,日复一日积累起来,让小雅对丈夫很失望,她不敢再对婚姻抱有任何期待。

  专家有话说

  共同生活意味着就某些基本问题和日常预期达成共识,而达成共识之后,说到做到就非常重要,说到做不到会影响夫妻信任。

  也许夫妻间很难有完全的公平可言,但需要对公平的议题保持时刻警醒。无论是初夏还是阿宽,发现婚姻中已经明显存在着不公平时,可以试着用下面的方法解决:

  小雅与其和大力纠缠为何“说话不算数”的问题,不如直接表达需要:“我做饭时,需要有人照看孩子,请你帮忙好吗?”

  她还需要向丈夫亮出自己的底线,让丈夫明确他继续违约的后果:“我一个人无法承担这么多的家务,如果你不能分担,我会拿出一部分积蓄雇小时工,希望你能理解。”

  同时,小雅可以随时察觉大力态度的变化,鼓励他的付出,或者在他帮忙时表达感谢:“你帮我按摩后背,我很感动,让我想起了刚结婚没有孩子的时候。真希望孩子能快点儿长大,我们还像之前一样亲密……”

  总之,只要还想和伴侣共同生活,就要记住一定要说到做到,别让伴侣对你和婚姻失望。

  06

  本刊观点

  婚姻是一种契约关系,任何威胁到契约关系的事情其实都是背叛。

  婚姻是一种考验,无论事情大小,都需要我们彼此支持,共渡难关,不能在彼此的人生中缺席;

  婚姻更是一个课堂,通过学习诚实、建立伴侣同盟、在场、公平、说到做到,让伴侣感受到爱、安全和支持,为婚姻奠定基石,让它更加稳定和牢固。

  本文摘自《婚姻与家庭》杂志

  原标题《奠定幸福婚姻的5大基石》